很多人都有过这样的心情吧，明明很想念一个人，
却拼命把自己从这种想念中拔出来。
那个人，可以是远在天边的挚友，
可以是分居两地的恋人，可以是故土的亲人。
有一种痛，叫“不敢想念”，
站在熟悉的街口，那个人曾经在这里为你弯腰绑鞋带；
坐在熟悉的小路边，看别的情侣牵着手走过，
做那个曾经和你一起做过的动作；
路过某个餐厅的落地窗，曾经一起吃饭的那对人不见了，
吃饭时为你轻轻擦去嘴角脏东西的那个人不在了。
不想出去，因为外面的世界有太多的回忆，
走到哪里都会想起“曾经”，而那些恰巧是你不敢去思念的东西。
有一种痛，叫“不敢想念”，
虽然你每天睁开眼睛的第一件事，
闭上眼睛的最后一件事，都是想念”曾经”；
虽然你在路上看到别人手牵手，在楼下看到成对的拥抱惜别，
低头看看自己空荡荡的手，手边TA的空空的位置，你嫉妒的想TA；
虽然你遇到伤心，难过，自己解决不了的事情的时候，
你会很无助的想TA。
似乎每天每分每秒的想念和伴着想念的那种痛，是生活的主旋律，
一抬头一低头，都是在思念那个不在身边的人。
我不晓得那种痛来自哪里，
可确确实实的，因为怕痛，所以不敢思念。
有一种痛，叫“不敢想念”。
慢慢地习惯不去凑热闹，越热闹越孤单的心情，不想再尝；
渐渐地习惯看到别人十指相扣的手，
然后很淡然的飘过，已经不用再去嫉妒。
那一个人离你很远很远，那一个人已经弃你而去，投奔新的幸福。
当你孤单，失意，无助，彷徨，
独自面对的时候，你怨恨，哭泣，
但更多的是想念，对她温柔话语的记忆，欺骗自己说她还在，
还在身边，然后一次次的强迫自己坚强起来，慢慢变得强大。
强大到忘记了要怎样哭的时候，
才发现，那种思念的痛，切切实实的改变了自己。
有一种痛，叫“不敢想念”。
看到TA的签名又换了，状态又改了，多么渴望与自己有关，
与自己没有关系也无所谓，那么几个字，反复的揣摩，
企图读到TA的内心，即使绝大多数是自己的胡思乱想。
看到别人分享的那些悲伤的句子，似乎每一句都在写自己，
而那个人永远也不会知道了吧，点击分享，
或是将那句话作为自己的签名，TA，是看到了假装没有看到，
还是压根就没有在意？
看到每一件可爱的小挂件，遇到每一件开心的事，
找不到TA分享，因为TA永远在忙，永远不在身边，永远冷冷的回应你。这样的TA，你怎敢想念？
有一种痛，叫“不敢想念”。
把TA给过的东西装起来，塞在角落，任它被灰尘淹没；
把有关TA的照片放进文件夹隐藏起来，这样就不会刺眼；
把TA发的短信珍藏在文件夹里，
一遍一遍一条一条的看，然后绝望的一条一条地删。
把这些藏起来，能掩饰得了你回忆那段时光走神时呆滞的目光么？
能掩饰得了你听到一个类似的声音时慌乱无措的可笑么？
听这篇文章的时候，成篇的排比，我觉得矫情恶心了。
故事是这样的，从前有一个小女孩，与一个男子相爱，
几年后，两个人分开。故事便这样结束了。
过程只属于他们两个，我们看到的只是结果。
不久的将来，这两根相交直线会越来越远。
日本动漫《星之声》，男女主角由于宇宙空间距离的越来越远，
短信要经历8年多的漫长旅程，才能到达对方。
我想问问TA：从此，我的想念，要多久才能到达你心的地方。
不开心的时候，在篮下多跑几个三步，把自己弄得浑身臭汗，
疲惫不堪，回去冲个澡，裹在被窝里闻着太阳的香气，静静入睡。
不开心的时候，找一部感人的电影，借着动人的情节，
将满心的委屈大声哭出来，不用害怕被嘲笑。
不开心的时候，约两三个好友，去饭馆大吃一通，
一边胡吃海喝一边说多难听的话都不用介意。
可是，我总是有很多可是。
可是，打篮球看电影，甚至是吃每一顿饭，都想和她一起做……
投进每一个球，我都想看到她称赞的眼神；
看每一部电影，我都想能两个人一起哭哭笑笑；
吃每一顿饭，我都想她能和我抢碗里的肉然后把战利品送到我嘴里。
“你”都换成了“我”，“她”却还是第三人称。
我怕我的抒情太过煽情。那个人不在身边，她就只能是“她”，
是我向朋友提及时嘴里的“她”，是那个情人眼里出的“西施”，
不是活生生的人。是的，只有那个人真真切切的陪在身边，
才可以面对面的称“你”。可悲的是，有多少“她”永远成不了“你”。
我的“她”，只能假设，成为了“你”。
亲爱的，听说你喝醉了，听说你感冒了，听说你和别人牵手了，
听说……我已经成了你世界以外的人。
亲爱的，因为会痛，所以原谅我，我不敢想你。
